¿Cuándo va demasiado lejos acechar a la persona que te gusta en línea?

Como dice el refrán, enamorarse es simplemente falta de información. Pero en la era del acceso ilimitado a la vida de otras personas, enamorarse es ahora una búsqueda de información.

“(Cuando estoy enamorado de alguien) sigo Instagram y hago clic en perfiles que parezcan relevantes hasta que los encuentre para ver si tenemos amigos en común. Entonces o hago una manta Google buscar o continuar LinkedIn para obtener información allí“, le dice a Mashable Lily*, una joven de 23 años de San Francisco.

Otros no se detienen ahí. Ellos buscan Spotify, Tik Tok, X/Twitter, Venmo y Strava; mire Zillow y Whitepages; y examinar las cuentas de redes sociales de amigos y familiares.

“No siento que esto traspase un límite, porque las personas tienen la responsabilidad de saber qué hay sobre ellos. Tomé mi perfil de Max Preps Sports y escribí desde la universidad”, Kate*, una joven de 23 años que trabaja en La política de Wisconsin es propensa a acechar a sus amores en línea, le dijo a Mashable.

Lo bueno y lo malo del acoso online

El acoso en línea se puede definir como una amplia gama de prácticas de recopilación de información que con frecuencia están dirigidas a la investigación y no a la simple observación. No debe confundirse con el acoso cibernético, que utiliza las redes sociales para amenazar o acosar a un objetivo, o el acoso en el que el objetivo es consciente y se vuelve temeroso debido a la atención y el acoso no deseados. Ser consciente de que otros pueden acosarte en línea es una parte ampliamente aceptada de las citas modernas. Lo positivo es que puede servir como medida de seguridad cuando te encuentras con alguien de un aplicación de citas – puede búsqueda inversa de imágenes para evaluar si su pareja es un bagre o no, vea si tienen amigos en común y, si sabe su nombre completo, consulte los informes policiales y una prueba de fuego para comprobar la compatibilidad.

“Es muy normal querer saber acerca de alguien que te interesa”, le dice a Mashable la Dra. Pamela Rutledge, directora del Centro de Investigación de Psicología de los Medios, un grupo de investigación independiente en el sur de California. “Quieres una sensación de seguridad y (saber) si esta relación tiene algún potencial o no. Todo eso es perfectamente normal. Los empleadores lo hacen, la gente de admisiones universitarias lo hace. Internet es la forma de verificar los antecedentes de alguien. “

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Kate cree que su acoso la convierte en una mejor conversadora. “Me hace bueno para hacer preguntas cuando salgo con alguien, aunque es una locura saber que hiciste x, y, z cuando tenías 17 años a través de (una) búsqueda en Google”.

Según Rutledge, utilizar el acoso en línea para promover una relación, como lo usa Kate, tiende a ser saludable porque estás involucrado en construir una relación real con una persona. Empiezas a tener problemas cuando tu investigación te hace pasar cantidades poco saludables de tiempo en línea, realizar comparaciones sociales y moldearte para adaptarte a lo que crees que le interesaría a esa persona en función de sus redes sociales.

“Sentir que tienes que crear a tu representante social para que se ajuste al de ellos y a algo que a esa persona le gustaría es una gran pérdida de tiempo. La parte más dañina es que ahora estás regalando tu poder. Permites que tu autoestima e identidad sean lo que encuentres en el exterior”, dijo Rutledge.

Si no estás traduciendo este acoso en una relación con la persona que te interesa, puedes estar participando en algo parecido a una relación parasocial. “Aunque hayas conocido a alguien o seas consciente de ello, en realidad no tienes una relación real/recíproca. Estás utilizando esta información de los medios para crear una tal como lo harías en una relación parasocial”, explica Rutledge.

Kate no crea relaciones parasociales con sus intereses amorosos, pero todavía se siente “estresada por guardar toda esta información sobre ellos, mientras espera que la mencionen en la conversación”.

Rutledge advirtió que el acoso en línea puede volverse rápidamente insalubre y dañino. Ella lo comparó con desplazamiento fatal. “Cuando empieza a preocupar tu pensamiento y te involucras demasiado en la persona a la que estás acosando, pero no obtienes ninguna información nueva, empiezas a gastar una cantidad poco saludable de energía en un espacio virtual”, explicó Rutledge.

Emilie, una joven de 25 años de Brooklyn, Nueva York, experimentó haber ido demasiado lejos en la madriguera del conejo. “Una vez me gustaba este tipo y revisaba (sus redes sociales) con demasiada frecuencia. Miré sus fotos etiquetadas en Instagram y las actualizaciones de la lista de reproducción de Spotify. Pensé que las canciones me dirían cómo se sentía. Encontré su Twitter. . Cuando comencé a visitar múltiples plataformas de redes sociales suyas, pensé: ‘Oh, estoy siendo bastante obsesivo'”.

Lala, una educadora de citas que publica en Instagram bajo el nombre @lalalaletmeexplain a sus 245.000 seguidores y presenta el podcast de citas No eres tú, son ellos… pero podrías ser tú, atribuye este comportamiento a la limerencia. Acuñado por la psicóloga Dorothy Tennov en su libro de 1979. Amor y Limerencialimerence es básicamente un flechazo por los esteroides.

El peligro de la limerencia

Tennov escribió que la limerencia, una actividad mental que ocurre espontáneamente, se caracteriza por un pensamiento intrusivo, obsesivo y persistente sobre su “objeto de limerencia”. Lala explica que la limerencia puede resultar en revisar las redes sociales de la persona que te gusta cada dos horas.

Una persona limente crea fantasías basadas en toda la información que ha recopilado. “La imaginación es increíblemente poderosa, por lo que cuando visualizamos cosas, en realidad las experimentamos físicamente”, dice Rutledge. “Hay neurotransmisores que se activan, lo que la convierte en una experiencia deliciosa que te hace regresar. Pero no te brinda las habilidades para traducirla en una relación de la vida real”.

“Otra cosa de la limerencia es que los pones en un pedestal. No ves ninguno de sus defectos y tratas de parecerte a ellos”, dice Lala.

Lily se involucra más en el acoso en línea cuando ella y su novio intermitente pasan por un período en el que no hablan. “Reviso su ubicación de Snap y su puntuación de Snap. Su puntuación de Snap y su estado activo cuando no me ha respondido son de lo más paralizantes. Me siento horrible cuando estoy en Snapchat”, dice Lily. Esto también es consistente con la limerencia. Tennov escribió: “Limerence perdura mientras existan las condiciones que sustentan tanto la esperanza como la incertidumbre”.

“Cuando reconoces que se trata de limerencia, puedes hacer algo al respecto”, dice Lala. “Si estás a punto de comprobar su estado de WhatsApp por décima vez ese día, puedes decirte a ti mismo: basta. Esto es limerencia, no es necesario que lo hagas. No hay información nueva”. Incluso si hay es nueva información, si sientes que te hace daño o te estás perdiendo tu propia vida por consultar las redes sociales de otra persona, sería bueno que dejaras de hacerlo.

Una forma de establecer límites contigo mismo en línea es cambiar tu configuración de whatsapppara que tu estado de WhatsApp, ya sea en línea o visto por última vez, ya no aparezca.

Rutledge se hizo eco de la importancia de la autoconciencia sobre cómo te sientes y por qué realizas ciertos comportamientos. “Tienes que decirte a ti mismo: ‘¿Por qué estoy haciendo esto? ¿Esto realmente ayudará o perjudicará lo que estoy tratando de hacer?'”, explica. “Una vez que sabes cuál es tu objetivo, es mucho más fácil juzgar si un determinado comportamiento te ayudará o te hará daño. Pero eso significa que tienes que descubrir qué es lo que quieres y significa que tienes que prestar atención. a lo que estás haciendo.”

Tanto Lala como Rutledge señalan que a las personas con un estilo de apego ansioso o vulnerables al abandono les puede resultar más difícil desconectarse de estos comportamientos.

*El nombre es un seudónimo para proteger la privacidad.

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